Storie di rabbia, controllo e violenza in famiglia: è possibile cambiare?

In altre parole, la violenza ha lo scopo di recuperare un potere che si sente perduto, usando azioni prevaricatrici. Tutto questo, a chi agisce con aggressività, sul momento appare legittimo, o quantomeno ci si sente “costretti” a farlo.

Analizzando queste dinamiche nel dettaglio, scopriamo che la rabbia e l’aggressività nascono spesso da un profondo senso di frustrazione: un non sentirsi riconosciuti nel proprio valore o nella propria autorità, il sentirsi umiliati, offesi o sminuiti. In altri casi, alla base c’è la paura di non valere o di essere abbandonati. Molto spesso la violenza è la risposta eccessiva a una minaccia percepita o presunta.

Attraverso quattro storie vere raccolte nel mio studio di counseling a Torino, vorrei esplorare come si manifestano queste dinamiche e come, attraverso la consapevolezza, sia possibile spezzare la gabbia del controllo.

Storia 1. “Era solo una sberla”: la trappola della minimizzazione

Mirco è il padre di Luisa (17 anni) e Luca (12 anni). Viene inviato nel mio studio dalla moglie dopo aver dato una sberla alla figlia durante una discussione. La moglie, intenzionata a separarsi, lo ha messo di fronte a un ultimatum: o intraprende un percorso per gestire la sua aggressività, o lo denuncerà. Tecnicamente Mirco ha infranto la legge, ma lui non è d’accordo: “Era solo una sberla”, ripete. È contrariato, si sente in trappola.

Il rifiuto e la negazione sono spesso la prima difesa di chi agisce violenza. In questo caso, Mirco utilizzava due strategie difensive precise:

1. La minimizzazione (“È solo uno schiaffo”).

2. La colpevolizzazione esterna (“Mia figlia ha fatto di tutto per provocarmi”).

Durante i primi colloqui, in totale assenza di giudizio, Mirco ha compreso le conseguenze legali delle sue azioni. Sospendendo le difese, è emerso che — pur senza violenza fisica cronica — Mirco aveva già agito in passato una forte violenza verbale e psicologica, fatta di intimidazioni e insulti verso la figlia. Il primo muro era stato infranto: non era stata solo una sberla.

Purtroppo, non appena la moglie ha proceduto con la separazione, Mirco ha abbandonato il percorso. È un peccato, perché interrompere l’atto fisico è solo il primo passo. Se non cambiano le condizioni affettive e il rispetto profondo, le ferite relazionali restano.

Storia 2. “L’avessi saputo prima”: la vergogna e il riscatto

Cristiano ha circa 40 anni. È un uomo solido, ma quando lo incontro ha gli occhi mesti: si vergogna profondamente perché è stato condannato per maltrattamenti. Ha un bimbo di poco più di un anno che ama tantissimo e che rischia di non vedere più se i servizi sociali non riconosceranno in lui un reale cambiamento. Questo timore è il suo motore per cambiare.

Cristiano non giustifica i suoi comportamenti. Racconta che nella relazione anche la ex moglie lo offendeva, e lui reagiva restituendo il disprezzo ricevuto, a volte con violenza, fino alla denuncia e alla condanna. In quel legame si sentiva ciclicamente sia vittima sia carnefice. Il dolore delle umiliazioni lo portava a cercare un riscatto prevaricando l’altro.

Durante il percorso di counseling, Cristiano comprende che una relazione basata sul disprezzo non è amore. Riconosce le sue modalità di violenza psicologica e fisica, e ammette la sua pretesa di ottenere un rispetto basato sul timore anziché sull’affetto.

Oggi Cristiano ha deciso di cambiare per se stesso e per suo figlio. Con la ex moglie ha trasformato il vecchio legame conflittuale in un solido accordo genitoriale, trovando una giusta distanza che non genera più le tensioni di prima. “L’avessi saputo prima”, mi ha detto, “non sarei arrivato a questo punto”.

Storia 3. “L’ho rimessa al suo posto”: la paura di perdere il controllo

Antonio entra in studio incerto. È considerato da tutti una persona seria, responsabile, un “uomo normale”. Eppure, l’avvocato gli ha consigliato un percorso di supporto perché la moglie minaccia la separazione a causa dei suoi scatti d’ira, volti a “rimetterla al suo posto”.

Aiutarlo ha richiesto tempo. Come counselor, gli ho spiegato subito il mio ruolo:

“Non sono un avvocato, il mio scopo non è capire chi ha ragione o emettere sentenze. Mi interessa mettere in evidenza come si muovono le incomprensioni e come evolvono le tue emozioni”.

Lentamente, Antonio ha iniziato a guardare non più a cosa faceva la moglie, ma a cosa provava lui. Qual è l’emozione che precede la sua rabbia? La frustrazione e l’umiliazione. Il 90% delle volte, l’aggressività maschile inizia dal sentirsi svalutati o inadeguati. Reagire in modo duro è l’unico strumento automatico che si conosce per mettersi “al di sopra” e non sentire il dolore di essere “al di sotto”.

Scavando ancora, abbiamo capito cosa significasse davvero “rimetterla al suo posto”. I tentativi di emancipazione della moglie venivano vissuti da Antonio con terrore: il timore profondo di perderla. Molti uomini sono bloccati in vecchi stereotipi di guida, protezione e dominio. Quando la donna rifiuta un ruolo subalterno, l’uomo si sente spodestato e reagisce con la forza per ripristinare i ruoli rassicuranti del passato. Riconoscere questa “gabbia” ha permesso ad Antonio di trasformare radicalmente la relazione con sua moglie.

Storia 4. Il potere o l’amore: la sottomissione dei figli

Diego è papà di due ragazzi di 15 e 12 anni. Cerca aiuto perché i suoi scatti di rabbia sono improvvisi, violenti e sproporzionati. Da un lato è dispiaciuto che il figlio minore gli abbia detto “papà, mi fai paura”, ma dall’altro ammette con una punta di orgoglio che “basta un mio sguardo perché lui si fermi”. È una relazione basata sul controllo e sul timore.

Il lavoro in studio si è focalizzato sul suo bisogno di impostare una relazione di potere. Un giorno, un episodio quotidiano ha sbloccato la sua consapevolezza. Diego aspetta il figlio a pranzo; il ragazzo lo avvisa con un messaggio che si fermerà da un amico, ma Diego, infuriato per l’insubordinazione, gli ordina di tornare subito. Il figlio obbedisce immediatamente.

Sul momento Diego si sente fiero, ma il lavoro fatto in seduta riaffiora e lo spinge a chiedersi: “Cosa sto provando? Da dove arriva questo orgoglio?”. Nell’incontro successivo, analizziamo l’episodio. Diego ha un’intuizione illuminante:

“Questo orgoglio deriva dalla sottomissione di mio figlio. C’è qualcosa di sbagliato: provo piacere nel prevaricarlo”.

Questa dolorosa consapevolezza ha cambiato tutto. Diego ha capito che non è giusto trarre soddisfazione dal timore delle persone che ama di più. Ha avuto il coraggio di chiedere scusa ai suoi figli. Da quel giorno, il loro rapporto è passato dal potere al riconoscimento reciproco, lasciando finalmente spazio a un affetto autentico.

Gestione della rabbia e percorsi per uomini a Torino

Riconoscere la propria rabbia, l’impulso al controllo o la violenza psicologica richiede un coraggio immenso. Le storie di Mirco, Cristiano, Antonio e Diego dimostrano che il cambiamento è possibile, ma richiede di abbandonare le maschere e guardare dentro le proprie ferite.

Se ti riconosci in una di queste dinamiche, se i tuoi scatti d’ira stanno allontanando le persone che ami o se la tua relazione di coppia sta diventando un campo di battaglia, puoi fare una scelta diversa oggi.

Presso Hodos Studio a Torino, offro un percorso di counseling per la gestione della rabbia e dei conflitti familiari, uno spazio strettamente riservato, protetto e privo di giudizio legale o morale, pensato per aiutarti a ritrovare la strada dell’amore e abbandonare quella del controllo.

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